„Profiling”-ul e o metoda adecvata de a stabili ce fel de partener iti doresti, analizand atat cerintele tale, cat si caracteristicile celuilalt.
In primul rand este vorba despre ceea ce iti doresti. Un set de calitati, caracteristici si valori, credinte si principii fundamentale pe care urmaresti ca celalalt sa ti le impartaseasca.
Ajuta mult sa le si scrii. Scrisul faciliteaza clarificarea si iti poate oferi insight-uri neasteptate.
Se intampla uneori sa consideri ca anumite valori sau credinte pe care le credeai importante pentru tine, dar nu si vitale in alegerea unui nou partener sentimental, sa iti rastoarne concluziile si sa-ti reaseze valorile acolo unde trebuie.
Exemplu: Eu am o perspectiva spirituala asupra vietii. Consider ca e foarte important sa iti faci viata cat mai frumoasa, inclusiv din punct de vedere a ceea ce achizitionezi pentru bunastarea materiala, insa cred ca, in afara de asta, viata are un sens mult mai larg si mai profund. Ca suntem cu totii intr-o calatorie de evolutie, prin intelegerea lectiilor de viata primite. Ca facem parte dintr-un univers care are un raspuns la ceea ce facem si gandim. Si imi face mare placere sa le impartasesc in cuplu. Creeaza momente unice la nivel sufletesc.
Am considerat de cateva ori ca e doar principiul meu de viata si ca nu e necesar ca persoana cu care decid sa incep o relatie de cuplu sa mi-l impartaseasca. Si am intalnit multi oameni, de altfel cu multe calitati si realizari, care nu vedeau viata deloc asa. Aveau doar o perspectiva materialista si priveau relatiile doar prin prisma: „Ce au altii si eu nu?” „Ce pot sa fac ca sa ajung unde e X?” „Cum ma pot ajuta X si Y sa obtin un lucru/un serviciu?”, si tot asa. Cu alte cuvinte, totul era despre bani, competitie, scopuri de atins. Viata vazuta ca un maraton. Credinta ca trebuie sa fim cei mai buni si mai bogati. De ce? Unde mai e sufletul nostru in ecuatia asta? Intrebari la care mi s-a raspuns prin ridicare de umeri. Si nu asta m-ar fi afectat atat de mult, pentru ca, pana la urma, fiecare decide ce e mai bine pentru el. Ci faptul ca acestia sunt oamenii care in scurt timp ma plictisesc ingrozitor! Si stim asta, de indata ce un posibil partener simte ca-l plictisesti, incepe sa se distanteze pentru ca se simte inutil. Iar de la raceala la despartire e doar o aruncatura de bat.
Concluzia? Aceasta credinta a mea este primordiala. Deci nu pot face compromisuri aici.
Din alte perspective, exista principii care sunt de importanta secundara. De exemplu, esti femeie si punctualitatea nu e un principiu vital pentru tine. Daca barbatul intarzie 10-15 minute, nu te deranjeaza. Evident, cu conditia sa nu se intample de fiecare data, ca deja asta spune multe. Si nu de bine. Insa daca ati stabilit sa vina sa te ia de acasa si intarzie chiar si o ora, nu o iei personal. Doar sa te sune si sa anunte. Ai atatea idei despre ce se poate face intr-o ora, ca de cele mai multe ori chiar te bucuri ca ai o sansa neasteptata sa faci ceva rapid si placut. Deci, nici vorba de suparare. La randul tau, poate nu ti-e deloc usor sa te incadrezi in timp, asa ca empatizezi cu „slabiciunea” persoanei respective.
In mod similar, fiecare se cunoaste pe sine suficient de bine incat sa isi poata face o analiza similara. E suficient sa le scriem pe o foaie ca sa ne fie cat mai clare. Ce e interesant este ca de cele mai multe ori nu le scriem, ca de altfel multe alte aspecte importante despre noi. Gandim: ” Sunt atat de clare pentru mine ca nu am de ce sa le scriu. Le am mereu in minte.” Da si nu. De multe ori, viata ne demostreaza contrariul. In plus, ajuta mult la clarificare si autocunoastere.
Cerintele pot fi sintetizate sub forma raspunsurilor la aceste intrebari:
- CARE SUNT VALORILE SI CREDINTELE MELE? La care din ele pot face compromisuri in caz ca celalalt/cealalta nu le impartaseste?
- CARE SUNT PRINCIPIILE SI STANDARDELE MELE? Care sunt esentiale si care de importanta secundara?
- CE CALITATI URMARESC LA CELALALT? DE CE LE CONSIDER IMPORTANTE?
Si la acest ultim punct e foarte important un aspect: Sa le respectam noi mai intai. Daca de exemplu cerem respect si noi nu ne respectam pe noi insine si nu-i respectam pe ceilalti, nu avem cum sa cerem asta. Pentru ca nu am avea credibilitate.
Raspunsurile noastre la aceste intrebari ne vor oferi o imagine clara asupra ceea ce vrem. S-ar putea ca unele intrebari sa ne puna pe ganduri; s-ar putea ca o parte dintre raspunsurile la intrebarile legate de concesii sa inceapa cu: „Depinde de context.” Da, multe depind de context, insa macar sa creionam principalele tipuri de contexte in care le-am accepta si cele in care nu.
A doua componenta a profiling-ului tine de caracteristicile celuilalt. Inainte de a ne decide sa incepem o relatie, traversam o perioada pe care o numim simplu „tatonare”. E foarte utila pentru ca nu trebuie sa intram niciodata cu capul inainte intr-o relatie. Mai ales dupa 30 de ani, cand deja personalitatea e bine formata si deja avem tipare de gandire si comportament bine definite. In aceasta perioada, cat si in primele 3-4 luni de relatie e bine sa-l „scanam” pe celalalt din toate punctele de vedere: Avem sau nu chimie? Exista riscuri sexuale? Are semnalmentele unui narcisist? Sau depresiv? Avem premisele unei relatii autentice de dragoste?
Toate raspunsurile la aceste intrebari ne vor ajuta ori sa continuam relatia, semn ca suntem pe drumul cel bun, sau sa ne oprim la timp, ca sa nu ne consumam timpul, nervii, emotiile si multe alte resurse importante.
Profiling-ul are numai avantaje. Ne pozitioneaza in categoria „gGreu de cucerit”. Ceea ce e bine, pentru ca nici o persoana, dintre cele care au respect pentru ele insele, nu o sa gandeasca la modul : „As vrea pe cineva in viata mea care nu are nici un principiu de viata, accepta orice si pe oricine.”
„Greu de cucerit” nu inseamna ” imposibil de cucerit”. Si, in general, pretuim lucrurile pentru care totusi am depus un efort. Ceva usor de atins nu e foarte apreciat.
Iar „greu de cucerit” nu are nici o legatura cu jocul de-a inabordabilii. O practica femeile care au citit carti moderne scrise pe tema asta, considerand metoda o buna strategie, dar si barbatii „macho” care se considera mult prea buni pentru orice femeie de pe pamant.
Strategia aceasta nu da roade decat in cazul in care celalalt, avand o stima de sine foarte joasa, cade in capcana jocului de-a sorecele si pisica, pentru ca nu are incredere in el/ea sau are o miza superficiala.
Profiling-ul are si avantajul de a ne ajuta sa ne cunoastem mai bine pe noi insine, sa ne maturizam si sa evoluam nu doar din perspectiva relatiilor sentimentale, ci din toate punctele de vedere.
De asemenea, important este si faptul ca, desi toate elementele de mai sus, de evaluare si analiza, sunt foarte bune, e bine sa pastram si o mica zona libera de ratiune, in care permitem universului sa ne surprinda. Pot aparea tipare noi de personalitati si contexte care, desi nu sunt parte din „previziunile” noastre, ne pot aduce in zona unor povesti frumoase si neasteptate de dragoste.
