Daca privim cu atentie in jurul nostru, cei lipsiti de caldura si intimitate sunt numerosi, foarte numerosi. De ce exprimarea afectiunii si a respectului fata de o persoana pe care o iubim este si ramane atat de dificila? Sa fie de vina educatia noastra? Suntem inclinati sa credem asta, dar e foarte usor sa-i acuzi pe altii.
Neintelegerile de care am avut parte in viata noastra sentimentala si frustrarile pe care le-am resimtit, ne-au facut sa studiem tema intimitatii si am inteles ca, pentru ca o viata de cuplu sa fie satisfacatoare si plina de energie pe termen lung, este nevoie sa intelegi si sa atingi alaturi de partener, regulat, anumite momente de intimitate.
A face dragoste nu este neaparat un moment de intimitate. Cand conflictele sunt frecvente si raman nerezolvate, intimitatea devine dificila iar dragostea se uzeaza.
Oare Ne Nastem Cu Acest Handicap?
Copiii mici sunt capabili de intimitate. Pana pe la 4 sau 5 ani, ne privesc fix in ochi, fara probleme, fara jena. Dupa aceasta varsta, spontaneitatea privirii dispare adesea. Copilului incepe sa-i fie frica sa priveasca.
Frica de intimitate incepe. Probabil ca aceasta vine in momentul in care incepe sa isi imagineze ca i se pot citi sentimentele atunci cand priveste pe cineva. Exista persoane carora le pot spune cu usurinta ca le apreciez si ca ma simt bine alaturi de ele, dar altor persoane imi este mult mai dificil sa le-o spun, dar ma manifest altfel: diferite atentii, dorinta de a discuta impreuna despre una sau alta, sa iesim impreuna la un spectacol, la cinema, la teatru, la o cafea sau pur si simplu sa le fiu alaturi in momentele dificile. Astfel, imi pot manifesta afectiunea, dar fara sa le-o spun.
Intr-o zi i-am zis cuiva: „ este bine si fara sa o spui” iar acea persoana mi-a raspuns: „e si mai bine cand poti sa o spui”.
Dar Ce Presupune De Fapt Intimitatea?
Intimitatea este capacitatea de a fi deschis si fara aparare in fata celuilalt care ramane, de asemenea, deschis. Ea este prezenta si intr-o prietenie profunda cu cineva de acelasi sex, nu doar intr-o relatie marcata de erotism.
Intimitatea nu este sexualitate. Relatia sexuala poate exista si fara intimitate.
Pentru a-l intalni pe celalalt in intimitate, trebuie sa-l poti privi, sa-l poti atinge, sa-l asculti si sa-i vorbesti despre sentimentele si opiniile tale, in mod liber, fara teama de a fi judecat si fara sa te simti obligat in vreun fel.
Relatia este buna cand ne putem spune totul fara a ne simti obligati sa o facem. Asta nu inseamna ca trebuie sa spui chiar tot. Eu, de exemplu, cand pot sa spun tot ce doresc, fara sa-mi fie frica si sunt ascultata, atunci ma simt recunoscuta si acceptata si simt o profunda recunostinta fata de cel din fata mea, cu atat mai mult cu cat este vorba despre partenerul meu.
Intimitatea Este Dificila… La Ce Serveste Intimitatea?
Incercand sa descopar cauzele acestor obstacole in calea deschiderii, a intimitatii, nu pot sa nu ma gandesc la numerosi parinti care se temeau sa-si manifeste intimitatea si afectiunea lor in prezenta copiilor. Ma gandesc la indragostitii care se ascund de privirile altora, si la multi altii care sunt si ei jenati de a fi vazuti imbratisandu-se.
Mi-am dat seama cat de important este sa fii in largul tau cu emotiile mai putin acceptate in viata curenta, cum ar fi sa exprimi nemultumirile, resentimentele, afectiunea, si aceasta in prezenta altor persoane, intr-o acceptare reala si pozitiva, fara a fi aprobat sau dezaprobat, simtindu-te liber sa iei decizii acolo unde in trecut le-ai acceptat pe-ale altora.
“Sunteti responsabili pentru voi! Eu sunt responsabil pentru mine, nu si pentru voi.”
Cand vorbesc despre intimitate, despre caldura, despre afectiune, nu vreau sa spun ca acesta este un model de urmat cu orice pret, oricand si cu oricine.
Vreau sa spun ca este important ca tu sa fii in contact cu nevoile si dorintele tale si sa poti gasi in buna parte un raspuns la aceste nevoi si dorinte. Asa cum nu este necesar sa mananci tot timpul, afectiunea nu este necesara in permanenta.
Cand vorbesc despre intimitate, vorbesc de situatii in care eu imi pot exprima sentimentele, cum ar fi sa vorbesc cuiva despre tristetea mea, frica mea, ezitarile mele religioase, indolielile mele in ce priveste credinta, frica mea de autoritate in relatiile profesionale, teama de a fi singur, etc.
Cand partenerul te minte, ii este probabil frica de tine sau de reactiile tale.
Cand intimitatea iti produce frica, tu poti provoca conflicte, uneori in mod inconstient, pentru a o evita. Cand intimitatea este rara, sau unul dintre voi o evita, celalalt poate sa sufere din lipsa ei si sa o descopere sau sa o caute in alta parte.
Cand nu-ti mai este frica si poti deveni intim atunci cand decizi, poti fi sigur ca esti pe drumul cel bun catre o relatie durabila si plina de satisfactii.
Laturile Intimitatii
Intimitatea intelectuala
Intimitatea intelectuala nu inseamna ca trebuie sa aveti discutii de nivel intelectual inalt, ci presupune sa discutati despre gandurile voastre. Ganduri care va macina, indiferent ca este vorba despre finante, sanatate, politica, cariera etc. Vorbiti despre problemele cu care va confruntati zilnic.
Intimitatea sociala
Intimitatea sociala se refera la timpul pe care il acorzi evenimentelor importante din viata. Unele dintre aceste evenimente le poti trai alaturi de iubitul tau, iar altele separat. Cele pe care le traiesti separat le poti impartasi cu partenerul tau de viata prin comunicare deschisa si sincera, iar cele la care luati parte impreuna va vor ajuta sa va dezvoltati ca si cuplu, ca echipa.
Intimitatea emotionala
Sentimentele sunt cele care ne ajuta sa construim intimitatea emotionala. De exemplu, atunci cand iubitul tau de tine in brate, te simti iubita. Deci, atunci cand impartasim emotii si sentimente, construim intimitatea emotionala.
Intimitatea spirituala
Ideal ar fi sa discutam unii cu ceilati despre ceea ce simtim, despre ideile, sentimentele si credintele noastre. Scopul intimitatii spirituale este sa atingem acel nivel de intelegere si acceptare fata de persoana de langa noi.
Intimitatea fizica
Intimitatea fizica (sexuala) poate fi atinsa prin: privire, atingere, atentie, mangaieri, contact sexual etc. Scopul acestei laturi a intimitatii este acela de a ne face sa ne simtim apreciati, iubiti, respectati si fericiti.
Ce E De Retinut Din Tot Acest Articol?
Retine ca este foarte important sa traiesti destul de regulat momente intime cu persoanele pe care le-ai ales: sa spui ce simti fata de celalalt, aprecierile, resentimentele(de ex.: mi-e ciuda pe tine pentru ca…), reprosurile, cererile, fricile, scuzele, precum si sa va priviti, sa va mangaiati, sa radeti sau sa plangeti impreuna, desigur daca amandoi aveti acesata dorinta in acel moment.
Intimitatea presupune sa ii permiti celui de langa tine, partenerului tau de viata, sa fie el insusi, sa convietuiti armonios, fara a-i impune propriile tale idei si conceptii. In intimitate incercam sa traim impreuna cu o alta persoana, nu sa ne „eliminam” reciproc.
Daca ne concentram doar asupra noastra, a propriei persoane, riscam sa pierdem acel sentiment al intimitatii in cuplu. Intimitatea si dragostea sunt aspecte care implica intelegere, sentimente si dorinte fata de partenerul de viata.
Prin intimitate devenim atenti si intelegatori fata de nevoile partenerului nostru, construind o relatie puternica si durabila. Intimitatea nu presupune doar o relatie fizica intr-un cuplu, ci mult mai mult. Atunci cand relatia ta atinge toate aceste laturi ale intimitatii vei sti ca va fi o relatie de lunga durata.
Nu confunda intimitatea cu sexualitatea. Pe cat posibil, incearca sa favorizezi momentele de intimitate in afara sexualitatii. In sexualitate poti sa intri la fel cum te arunci in bratele cuiva, doar pentru a-i evita privirea…
Cand esti capabil sa devii intim cu persoana pe care ai ales-o, atunci sexualitatea poate desavarsi dragostea. De retinut ca sexualitatea poate imbogati si intari intimitatea, dar nu o poate crea.
Tu cum te descurci in intimitate? Iti este usor sa te deschizi si sa comunici, sau preferi sa lasi totul balta si sa treci mai departe cand te simti neintele(a)s(a) si subapreciat(a), frustrat(a)?